quote:

---

полетели

---

Инструкция по забиванию гвоздей.

Те дилетанты, уверенные, что забить гвоздь так же просто, как забить на все, будут хотеть извиняться за свою наивность. Раз это просто, то зачем они читают тут, а не в меню ресторана под пальмами, как те граждане, за которых молотками стучат другие ? Вы не имеете возразить? Тогда делайте, как учил Суворов, когда был прав :"Лучше трудней научится, чем прощей не смочь".
И что главное в забивании? Ой, умоляю, не думайте сразу, как обиженный - и так понятно, что самый главный - вы! А немножечко главный это молоток, особенно когда он с ручкой, которая в нем и надолго. Молотки бывают разные, но таких молотков, какие торговали когда-то на Ситном уже нет, да и Ситный... Его не то чтобы нет, но уже не тот, как и молотки в нем. Наши друзья, которые теперь плодят молотки также, как свою китайскую численность , думают не об них с гвоздями, а об сэкономить на обоих, чтобы купить рису для растущего поголовья. Таки и делали бы того рису много и разного , чем молотки всякие и жуткие , которые не принесут радость труда даже невропатологу при поиске нерва в коленке. Вернемся к вашему интересу.
В молотке важен удар, чем он и не похож на вантуз. Дилетанты делают удар не так хорошо, как здОрово и, конечно же, не туда. Удар должен быть прицелен в гвоздь до того , как гвоздь ему восхитится. Кистевым ударом работают замужние женщины, отдыхая восьмого марта. У локтевого удара успех лучше , особенно в попадании мимо. Плечевой удар - от души, но она первая будет страдать, когда ваш шикарный замах сделает криво гвоздю или больно здоровью хозяина. Если хочете знать , на замахе уже надо думать мозгом об гвоздь держащей несчастной руке, на которую полетит неистовый молоток, управляемый не менее старательным. Не дожидаясь, когда на руку наложат гипс , удивляясь количеству ее переломов, лучше прилепить гвоздь к доске жвачкой. Со жвачкой будет идиотски просто и дурацки безопасно, но только когда она при вас, а не где-то там в ларьке . Как что она в ларьке , сделайте пару ударов без нее и тогда с отбитыми пальцами вы еще быстрее добежите до него, где вам таки продадут жвачку и что-нибудь выпить, потому что вам без этого уже никак. А когда вы имеете жвачку с выпить , то лучше забыть за молоток , потому что смешивать работу с алкоголем также пОшло, как пиво на коньяк.
И что делать мне, кого вы заморочили страстями с гвоздями, а сами сидите и пьете? Таки выпейте за остатки моего здоровья и мы в расчете!

В. Леонтьев.

Как-то так...

Нельзя брать близко к сердцу.
Что бы то ни было.
Оно того не стоит!

Отвлечься надо, переключиться... Подумать, о Прекрасном, Вечном !

Всё это, лишь - мышиная возня.
Не более!

В общем история такая. Вчера вечером позвонил мне один Заказчик. И с ходу предлагает мне дать ему подробные инструкции как решить две проблемы - переанодировать планку с ластохвостом и заделать дырку в мебельной панели. Я начинаю переваривать услышанное, и тут раздается в трубке громкое б... сука, ... мать ..... мать....мать. Я ему= что там такое, а он говорит, что перехватил трубку другой рукой, а на ней палец болит сильно-вот неудачно тронул.
Ну слово за слово, выясняется история. Вчера с утра его жена наконец-то (по ее мнению) вытянула его в магазин покупать не то тумбочку, не то комод,-я так и не понял, что там они купили, но это и не важно.
Купили , привезли, жена говорит "собирай" и он начал собирать.
Собрал, осталось поставить заднюю стенку из оргалита. Достал он из пакетика с крепежом маленькие гвоздики , а молоток есть у него только большой. Ну естественно молотком по пальцу. Больно и до крови. ну перевязал палец, решил на всякий случай инструкцию по сборке глянуть...
в общем гвоздики там были для другой модификации, для крепления рамки зеркала, а заднюю стенку предлагалось крепить саморезами с шайбочками, что лежали в другом пакетике.
На мое ехидное замечание, что "любая инструкция должна начинаться словами "Ну что, дурак, уже сломал?"" услыша очередное мать,,, мать...
Ну в общем тумбочку он собрал.
Решил после этого заняться своими игрушками - поставить на машинку коллиматор новенький. Поставил. стал крутить машинку, прикладываться так и этак... В результате случайно прострелил свежесобранный комод.
Прибежала жена - большой ор, почти истерика, схватила она его стрелялку и запустила в угол комнаты. - Разбит новый коллиматор и конкретно поцарапана прицельная планка.
Сухой остаток - больной палец, дырка в мебелях, разбитый коллиматор и закоцанная планка.
Я ему типа на полном серьезе говорю, что это от того, что он опять не прочитал инструкцию по забиванию гвоздей. На ехидное замечание, ЧТО ТАКИХ НЕ БЫВАЕТ, я сказал, что такое есть и я ему ее покажу.
Что собственно и сделал.

Прошу прошения за много букв.

Палец отстрелил сквозь тумбочку, разбил стрелялку, поссорился с женой...
Всё как всегда !

------
С ув.Юрий Викторович!

quote:

---

,на моей скорости поролон не справляется.

---

quote:

---

Изначально написано мессир:
Странно, у меня таже скорость на булке с задним приводом и звук очень тихий и не похож на выстрел.

---

не знаю, может потому что в квартире стрелял-уши и заложило,а на улицу все никак не выберусь.и все же вспененная резина,думаю,лучше поролона будет....