quote:

---

Originally posted by hairman:
Тогд читать ещё здесь! http://rastaman.tales.ru/

---

Напуганная шумом крыса шмыгнула в первую попавшуюся, приоткрытую дверь.
То была дверь коридора.
Все двери квартир были плотно закрыты и только одна железная дверка имела приличную щель. Там что-то гудело... .
Из дырок в полу прилично сифонило и запахи были знакомы. Крысе захотелось домой, в подвал. Но проход был слишком мал. Мешали толстые, мягкие штуки. Зубам они поддавались. И пасюк стал остервенело и методично обгрызать мягкое... .
Проход становился всё больше. Но непонятное что-то ослепительно сверкнуло, громко бабахнуло.
Душа крысиная отлетела в крысорай, а обугленная плоть дымилась. Сработала автоматика.
Дом погрузился в темноту.

Молодой, культурный мужчинка, в светлом прикиде, спешил домой. Напившись пива, он мечтал об унитазе.
Быстро вбежав в подьезд ( ночь, безлюдно..)он уже готовился взлететь по ступеням...
-"ПИСАТЬ!!!"-, -"скорее..."- стучало в его мочевом пузыре.

Тьма.

Со всего маху он воткнулся в толстое, неподвижное тело, упал и облегчился с наслажденьем. От удара, толстуха опять отключилась... .

Картина маслом: Лужа мочи, хрипит огромная туша, на ней копошится весь обоссаный чел... тьма кругом, пахнет палёным... .

Всего лишь одна , обыкновенная крыса!....

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и отпустили:
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли:
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

(P.S.)Вот это - натоящее зверство!!!!

Жили в одном, областном городе, три неразлучных с детства друга.
Город тот, находися в оч известных благоверным, столичным охотникам краях.
Ес-сно, все с мальства, кроме самого толстого, увлекались охотой.
Прозвища получили, кто по комплекции, кто по фамилии, кто по жизни...
Пузырь уехал в Столицу, после школы. Выучился, открыл своё дело, значительно приподнЯлся и стал новым-русским.
Лапоть работал на автобазе, шоферил.
А Соломинка неоднократно сидел по мелочи, после отсидки болел тубиком, стал ещё тоньше и легче.

И вот, волею судьбы они встретились уже в зрелом возрасте.
Пузырь купил охотбилет, взял в крутейшем ормаге дорогущее ружжо и приехал в своё утино-озЁрное детство на охоту.
Вспомнить молодость, опробовать супер магнум, встретиться с дрУгами... .
Пили за встречу изобильно. Вспоминали... Много всего вкусного привёз на своей иномарке новорусский приятель. Долго хвастался перед своими простыми товарисчами, что у него самая крутая тачка, самая большая квартира, самая высокая дача, самый солидный счёт в банке, самое мошшное ружжо, самые дальнобойные патроны и ва-аще всё самое-самое.... просто распирало... .
На следующий день, чуть свет, разбудил Соломинка ещё не совсем отошедших от возлияний друзей и пошли оне на охоту на озеро Чёрное.
Давненько толстый не ходил по родным местам. Услужливо помогали ему приятели в его трудном деле (носить такую тушу..) по болотистой местности, ибо для джипа места были непролазные.
Пыхтел и отдувался модноупакованный Пузырь, семь потов сошло, даже на пару килов похудел... .

Дошли наконец!

Зорька, утренний лёт...

Как почётному гостю, в благодарность за "поляну", посадили своего крутого земелю в скрадок, на самом пролЁте. Сами пристроились поотдаль.
Постреляли немного Лапоть и Соломинка. Взяли по пятку утей и были довольны, а Пузырь утомлённый дорогой, свежим воздухом и алкогольными парами, проспал в своём скрадке зОрю.
Закончился лёт, пришли к нему с добычей приятели. Разбудили..
Разобрала досада тОлстого. Осерчал даже..
Как-так? Ружжо крутейшее, патроны машшнейшие, сам солидный такой и с пустыми руками!!!
Стал он осматриваться и увидел плавающую на воде птиццу, метров в 60-70 от берега. -"А вот я сейчас эту застрелю!.."-.
Лапоть : (всматриваясь ..)-".. да это-ж чОмга-поганка, мы её не охотим, проку от неё нет, да и далЁко..."-.
Пузырь: -"да слабО вам сИрым на полтосе иж ружжа завалить!.. а мне раз плюнуть.. заодно новую ружбайку обкатаю... Учитесь!!!..".
Соломинка: -"ну-ну.. куда уж нам..".
Приложился стоя жирный и грянул дуплетом из супер магнума!..
Очень сильно бумкнуло!
Отдача от 12 калибра со снарядом в каждом патроне по 80грамм!!! дроби даже слегка помутила мозх его.
Упал и выронил ружжо новорусский охотник... .
Придя в себя, особенно не глядя на озеро, повелительно и небрежно измолвил. -" достаньте мне её, сча дырки считать будем..."-.
Лапоть отвечает с улыбкой -" да вон она плывёт целёхонька.."-.
Снова бумкнуло. Снова упал стрелок, снова уронил ружжо и оформился на плече его огромный кровопотёк.

Чомге хоть бы хны.
Успевала она видимо увидеть вспышку выстрела и молниеносно нырнуть.

Рычит в гневе богатенький, -"..всё равно замочу СУКА!!!.."-
Отговаривают его друзья, предлагают всех своих уток и намекают на продолжение банкета..
Но банкиру гонор не позволяет и в гневе он немерянном..
Наговорил он много дерзостей Лаптю, ударил в ухо Соломинку и послал их обоих на йух... .

Обиделись двое.
Ушли до дому.. .

Ещё пару часов лазил пузатый, проваливаясь в грязь и роняя ружжо после каждого выстрела, страшно ругаясь и капая слюной... Если б он мог убивать взглядом, то до горизонта была бы безжизненная пустыня...
Расстрелял все свои супер патроны, усеяв дно озера не одним килограмом свинца.

Чомга всегда успевала мырнуть и даже не удалялась с места событий, спокойно кормилась, отдыхала и крутила головой...

В дикой злобе разбил о ствол берёзы своё суперружжо Пузырь... Выбросил в озеро свой крутой, мобильный телефон (не к месту начавший звонить..), потерял гаманок с ключами от кара, правами, баблАми и пр... .
Накал страстей и бешенства был такой, что хватил его удар...
( инсульт..).

Нашли его лежащим на следующий день, недвижимого, с безумными, мутными глазами, и только еле ворочаяя языком, он мямлил
-"... чомга... чомга.. замочу суку....".

Выходили дохтора богатенького. Забросил он охоту навсегда и очень боится ходить даже в зоопарк, ибо можно встретиь там ЕЁ - ЧОМГУ!

Жестокая птицца однако... ;-)

Примечание: Нормальные охотники никогда эту птицу, с вонючим мясом, жолтозелёными, перепончатыми лапами и острым клювом не стреляют... только если случайно или в случае крайней нужды. Второе её название -Поганка. Умеет нырять и выныривать как подводная лодка, высовывая из воды только голову.

История имеет реальные прототипы.

quote:

---

Originally posted by Sova902:

(P.S.)Вот это - натоящее зверство!!!!

---

клева, Меркель даже понравится, запишется на второй сеанс

quote:

---

Originally posted by Willhelm:
А далbше?! )

---

"Фойер" - злой стрелок.

В бытность мою начинающим охотником( начало 80х..) видел, такое "чудо-оружие" на озере "Долгое", неподалёку от г.Шатура. М.О.
Не имея лодки, я вставал на берегу ( ночуя в одноместной палатке..). Пролёт особенно не изучал, т.к. на открытии все утки шуганные и носятся практически везде.
За час до рассвета, рядом с моей палаткой остановилась большая иномарка (в СССР большие импортные джипы были чрезвычайной редкостью..). Я уже готовился к выходу, но такое зрелище меня несколько затормозило. Из машины вышел почти настоящий ковбой. в огромной шляпе, жёлтых, кожаных сапогах, безрукавке и в огромных чёрных очках.
Даже без очков было плохо видно... . Ни слова не говоря, не обращая на меня внимание, "ковбой" достаёт огромный, очень тяжёлый чемодан, оружейный чехол, большую надувную лодку, пару якорей, складное кресло и баллон с воздухом.
За пяток секунд надувает лодку ( в ней деревянное, вкладное дно..).
Ставит туда кресло, грузит чемодан и отчаливает. Подплыв к плавающему острову, в 30 м от берега, бросает якоря. Собирает очень длинное ружжо. Садится в кресло, закуривает.
Я ухожу вдоль берега, теряя чУдного стрелка и почти забыв о нём.
Светлеет горизонт.

Начинается лёт, всё внимание уткам.

Но над озером вдруг разносится протяжный громкий крик "Ф-О-О-Е-ЕР-РРР!!!!.." далее быстрая, пулемётной скорости очередь и жуткий леденящий визг в конце. Даже обычная стрельба приутихла( на берегах много охотников и в тумане слышно хорошно..). После минутной паузы, вновь громкий крик, эхом прокатившийся по берегам "ФО-О-ЙЕ-ЕР-РР!!!.."
далее десяток очень быстрых, обычных выстрелов и последние три-четыре завершившихся громким удаляющимся визгом.
Так продолжалось всё утро.
Кричал этот "баран" несколько часов во всё горло, кричал и стрелял..

Затем лёт кончился.

Всё-же, сбив пару утей и достав их, я возвращался к палатке.
В бинокль видел сидящего в кресле "ковбоя". На бедре он держал почти полтора метровое ружьё-полуавтомат с необыкновенно длинным, трубчатым магазином. Он курил сигару.... .

Я стал готовить завтрак, потрошить утей. Слышу уже знакомый (если честно оностоебенивший за пару часов крик..), "фоер!!!".. Смотрю, как
этот "фоер"( так его прозвали потом все охотники..) от бедра не целясь стреляет в небо. Уток вроде не видно... . Вокруг лодки плавают десятки пустых коробок от патронов и сами разноцветные гильзы, Их СОТНИ!!! Все патроны импортные...
Не было таких у простых, советских людей. Пластиковые гильзы существовали вообще, только в качестве слухов журнала "Охота и Охотхозяйство".
На берегу постепенно собиралась толпа.
Кроме меня, пяток человек-охотников, с интересом смотрела на дурного стрелка и обсуждала, много ль выпил и не тронулся ли и пр... .

Примерно в полдень, этот "фоер" пристаёт к берегу, бросает пустой чемодан, разбирает молча ружжо, отвинчивает удлинитель магазина, сдувает лодку. Пакует всё в машину.

На вопрос зрителей -"..а чем ты милый человек там занимался .. в кого целил и кого подстрелил?.."
"фоер" отвечал( на чистом русском..) -" а мне не важно, я отдыхать приехал.."-
зрители: -"а чего так визжало в конце очереди?"-
"Фоер": -"дык пяток пуль "майера", перед ними пять картечных патронов, а в начале 8 дробовых..."-
зрители: -"а зачем?..-"
"фоер": -" а вдруг попаду?"-
зрители: -"в кого?"-
"фоер": -"ну хоть в кого нибудь?"-
зрители: - "попал?"-
"фоер": -" да вроде не повезло в этот раз..."-
Все охотники разом подумали: -"а вот вот нам-то повезло точно, что никого не убил, не ранил!!!.."-, но из вежливости промолчали... .

Ездил этот "фоер" всю осень и даже на следующий год. Орал как резанный и расстреливал по тысяче патронов, может более...
Каждый его приезд, все местные и не местные охотники ждали с ужасом...
Приедет - пипец охоте!!!

мне пожалуйста вагон той травы, что вы там курите =)))))))

Одному, охотнику досталась от отца старая, ещё дореволюционная ружбайка-уточница 2го калибра (была эта весч незаконна...).
Это очень тяжёлая и длинная одностволка - курковая переломка. Имела она своё собственное имя - ФУЗЕЯ!
Всего 4 медных патрона( очень впечатляющих размеров..) центрального боя к ним. Пол стакана пороха и стакан мелкой картечи был снарядом к каждому... .
Тот охотник был заядлый и весьма отчаянный.
Жил он на окраине Московской области, в краю бесконечных болот и озёр.
Имелось у него и обычное, законное, двухствольное, но на осеннем пролёте, когда тучные стаи "северной", отбывали в южные страны, зрело неудержимое желание "жахнуть" по стае. Последствия выстрела всегда были предсказуемыми и чрезвычайно мучительными для стрелка, конечно опустошающий эфект имелся и для пернатых.

Как в любой деревне, многие, местные охотники знали о раритете и неоднократно пытались купить-выменять этот ужасающий кармультук.
Выпили совместно не одну бутылку самогона, неоднократно мусолили трудовые-торфяные, но даже сильно не трезвый, никогда, никому не сулил, не обнадёживал.. .

Но в заветное время, запасшись парой снаряженных патрончиков, выходил тайком, на рисовые поля тот стрелок. Зарядив и установив фузею в развилку берёзы, терпеливо ожидал стрелок рассвета.
Выцелив стаю кормящихся на воде или пролетающих, можно было одним выстрелом положить до двух десятков утей-гусей.
Ужасающе-гаубичный раскат, трёхметровый сноп огня, освещавший краткий миг и макушки берёз и чахлую водную растительность на сотни метров округ. Страшная отдача буквально отбрасывала на пять-семь метров и вырубала напроч! Эхо, многократно отражаясь, разносилось на десяток километров...

Но до чего-ж было мучительно отходить после такого фейерверка...

Сознание терялось на десятки минут, с обыкновенной тошнотой и жесточайшей головной болью после.
Болело всё, вся правая бочина, ломило рёбра, крутило кишки и чёрнофиолетовый отёк сходил до месяца. Таблетки не помогали.
Не всегда сразу удавалось даже собрать битую птицу, но всегда, всегда он приносил домой кормилицу - фузею. Жестокую ружбайку.

-"Дед страдал, но стрелял, отец страдал, но стрелял и мне надо терпеть.. наследственное это видимо..."- говаривал тот чуднОй добытчик.

Охота - она всегда пуще неволи, а утки да гусики - подспорье для пропитания, но каждый год терпеть такие мучения, не всякий садомазо вытерпит.

Злые-злые, пернатые деликатесы, если-б вы знали - проклятые!!!!